薄荷绿。

这个假期应该过的很快。
虽然现在才过一般的时间。
但发现自己要做的事都没做。
却做了些不在计划中的事。
一哥哥结婚去大吃了一顿。
感觉他们在办家家酒。
这几天就跑这家跑那家。
到了要不就看电视要不就在沙发上睡觉。
今天到是充实。
当了一天自家的导购员。
在门口喊了大半天。手也拍红了。
后面几天在慢慢安排。
前天去吃冰。还没好的感冒加重。
开始咳嗽。咳咳咳。
１.３.６号有放烟花。前两天都没看到。
争取６号能看到。也不期盼多的。
就在我家楼上就满足了。
我要照下着瞬间的美丽。

曾经以为自己脱胎换骨过。
剪过头发。猛烈的改变自己的性格。
可发现没那么容易。
其实是想让自己不一样。
不在于外表。显得空动。
因为心里很短见。
发灰色层次的心灵是现在大众人的心态。
但还不错还明白自己在干嘛。
多想想还会单纯的愚蠢一下。
现在的人喜欢用短小文字来跟自己玩。
什么叫玩自己的。
解释了半天。有语言障碍症。打搅。
这些文字不知道是希望别人看到还是不看到。
或是对自己心底的一种安慰。
可能显现太多。也算是无聊。
我想过用什么来美化一点的抒发下自己的心情。
没找到。恐怕也是找不到的。
玩音乐的会用音乐来抒发下。
感觉很能投入。音乐就是全部。
没那么好玩。
其实还是觉得不够。
是无能为力。太空。
我学舞蹈的。用舞蹈还抒发。
自己都觉得可笑。没想过。
自己也做不到。也不是这样的人。
但做梦。梦见过自己在黑暗的舞台上起舞。
醒来后觉得恐怖。
给灰色上加上亮点。也还是灰色多。
现在身边的有好几个开始谈婚论嫁。
感觉有点莫名其妙。
听到觉得对自己还很遥远。
我现在也不需要。
走在路上会跟笨研究下。
希望这些幸福的人能一直一直就这样幸福下去。
就算蒙着纱至少成为了一到风景。可供观看。
再美好的爱情。
泡沫剧都知道需要第３者来增加观看点。
好象没有了就不完美。
就会觉得这样的爱情没意思。
明明两个点在一起不知道有多么登对。
但就非要多１点出来。
不管是人的原因还是环境的原因。
就是非要出现３。２才能显得更美丽。

手机掉了两个星期后发生了件可爱的事。
我们寝室的６个人一起当起了侦探小组。
哈哈。太搞笑了。
我只是想谢谢你们。
就是觉得好暖心。
就算真的有什么事。
想到身边有你们。
我都会像头牛一样了。
发生了。却不觉得会是坏事。
更让我有警惕心了。
至少出事的机率减少了很多。
反而让你们担心了。
谢谢你们。

星期天的时候手机掉了。
又是个离奇事件。误人。
去年这样。今年又这样。
这到没什么。可有可无的东西。
没有也死不了。
可以玩下失踪。也不错。
这个星期总感觉心里有块石头。
在埂着难受。也没能解决。
其实也没有怎样影响到我。
我还是我。也开始过着天天很充实的生活。
充实到还是会喊无聊。
也足以有时间让我继续发傻。发呆。
感觉好象每个人都在憋着火发不出来。
幸福的人依然容入在自己幸福的怀抱中。
千万要一直幸福。不要出来了。
好友听说我的事后说我是不是运气不好。
是么。应该是怎样的运气才算好呢。
再好又怎样。再不好又怎样。
这么好的天气。可爱的秋季一点也不该属于悲伤的。

　             ⒈秋天这个忧郁的季节。还有这样美丽的天空。
　　　难忘的昨天。一个人在家的今天。
　　　对着天空我在微笑。
         虽然眼睛是肿的。但心情超级棒的。



　　　⒉开学了半个月。感觉还没有进入状态。
　　　　下个星期就有选修课了。哈哈。
　　　　还是满开心的。可以好好充实下了。
　　　　走在校园的路上。我发现自己有个毛病。
　　　　喜欢到处望。好多的人。
　　　　每个熟悉的面孔都在不停的变化。



　　　⒊我的感冒已经持续了一个多星期了。
　　　　快死了。寝室的人都说我是在练***。
　　　　我不喜欢吃药。他们都拿我没办法。
　　　　不到死的那一刻绝对不吃药。哈哈。
　　　　晚上没事做。总往江边跑吹风。
　　　　就出芝九吃龟苓膏.聊天。



　　　⒋决定把头发留长了。完全是被逼的。
　　　　但想想也应该留长了。
　　　　先留着在说。不管咯。慢慢张长。
　　


　　我在乎的东西很多很多。
       在乎一切跟我擦肩的东西。
　　心的底部有个地方你必须止步。
      只是这里藏一个礼物。

原来是看着电脑就想写东西。
现在看到完全不知道是什么感觉。
成白痴状了。
吃着香香的蛋塔。
却觉得特别不爽。
是在网吧。我讨厌这样的地方。
因为太无聊。
跑了出来。也没办法。
这心情是好还是不好。
自己都糊涂。
好好的天气让我舒服。
晚上没有睡好。
又加上感冒。让我难受。
早上起来眼睛变成了鱼的眼睛。
肿的吓人。
我的没睡好。
不知道是真的因为感冒。
还因为他的短信息和电话。
让我的脑袋迟疑。停顿。
好希望能把自己的时间填充的特别满。
就可以让自己的脑袋不要放松。



在寝室我们总在说一个很嘴边的话题。
人都很自私。都很贱。
但没办法改变。是因为环境。还是因为自己。
只要心是好的。我是好的。
喜欢自己来整理烦乱的心。
用自己最不好的办法。
不是想怎么样就能完成的方式。
解决心角是潮湿的。



假装多好。
我会故意不回信息。却接电话。
我无疑看到你会当做没看见。
却记住了你每一次的着装。
我故意把电话号码给删掉。
但真的是想忘记。

     我现在就觉得自己就是个傻逼。
　没有什么过多的理由。
　就这样认为自己了。
　在傻的词。我怀疑都可以往我身上堆。
　就对了。真是想一盆子水把我浇醒。
　但醒了又怎样。我还是我。
　不会有什么使环境变化的可能性。
　回到寝室就会大声的傻笑。
　回到家里就会直直的发呆。
　会有些变态的想法。
　但在无聊也不会去实行。
　我需要填补不同的空洞。

        娃娃在属于她的世界。
　　　过着属于她的生活。
　　　伴着音乐起舞。
　　　我看着娃娃进入了。
　　　梦里属于我一个人的世界。

好象总是一个人的时候最静。
不知道自己到底想要些什么。
想法出乎意料。连自己都弄不清楚。
总发着神经。也不知道是在压抑自己的感情。
还是在逃避什么。不在面对。
跟你再次见面其实我超级紧张。
老早就想象过无数个再见的场景。
但越想就越紧张。
想想我这两个月过来真的是好累。好难受。
其实什么也没有做。
什么也没有得到。但自己知道思想上累。
看这妈妈含着泪跟我说话。
我可以无情的什么反映都没有。冷血。
大夏天的我穿了好几次长裤。
原来绝对不可能。是能穿的怎么凉快就怎么穿。
但这个夏天让我心里在下雪。
秋天来了。我也像早早的都已经进入。
根本就不需要有什么过度的。
看了看好久没有联系的好友博客。
都觉得心里难受。
给一颗糖就能甜起来吗。

秋天的来到。
让我忘记了夏日以过。
也忘了这个夏天发生的所有一切。
 该过去的都在我的记忆里以抹去。
迎接看来本忧郁的秋天。